EL NIÑO
Je, y dicen que un niño no cambia la vida, pues entonces a nosotros que nos hizo, ya desde antes de llegar nos la cambio, con todas las pruebas y visitas al medico, y mas tarde con el embarazo y sus complicaciones. Pero lo peor estaba por comenzar.
El niño abrió la boca en el nido para decir su primer muac, muac, y ya no la a cerrado hasta hoy con sus once añitos.
Que lindo con eso ojazos negros llenos de pestañas rizadas, y ese pelo negro ensortijado, que descubrimos después de tres días al regresar a casa y darle el primer baño en condiciones. Que en el hospital no le lavaban la cabeza no se con que excusa, y el niño traía un casco de pringue y restos del parto que tardamos otros tres días en quitarle del todo. Después en dos semanas se quedo calvo claro.
Y lo peor fueron los tres años que tardo en dormir mas de una hora seguida, y no exagero, el niño no dormía, todas las horas se le iban con el muac, muac,muac.
Nos turnábamos en darle paseos por el comedor, al rededor de la mesa, su madre, yo, y todo el que pasaba por la casa, para ver si alguien tenia el arte de callarlo, ni comiendo se callaba, aun hoy ni comiendo para de protestar, pero el llanto las veinticuatro horas era insoportable, los vecinos casi nos denuncian por malos tratos, y el no dormir, porque no es exageración de andaluz, es que el niño no dormía, cerraba los ojos dos minutos y parecía como si hubiese dormido todo el día, despertaba con mas energía.
Ni yerbas, ni drogas, ni remedios caseros. No tenia gases, no tenia hambre, no le dolían los oídos, todo era perfecto, pero el niño no dormía, y no paraba de llorar.
Tres años los que tardamos en conseguirlo. Durmió su primera noche un día en que se nos ocurrió llevarlo a natación, y pasamos toda la noche alucinado y dando paseos de la cuna a la cama sin poder dormir, porque creíamos que el niño estaba malo.
Naturalmente mi niño es hiperactivo, sonámbulo, hijo unico,y gracioso pa reventar, para los que no están con el todo el día, que para nosotros y sus profesores es otra cosa.
Pero claro es el niño tan deseado y que tanto trabajo nos costo, tener, así que todo se le excusa, aunque en mas de una ocasión le recemos a san Erodes para que nos haga una visita aunque sea de cortesía...............
EMBARAZO
A mediados del ultimo mes estabilizada me mandan a casa,¿no se por que?, ya podía haber echado el resto allí. Claro que el niño no salió hasta los nueve meses y diez días, porque esto de las cuentas es muyyyy, complicado sobre todo para los médicos, que yo sabia perfectamente el momento, la hora, el minuto y el sitio, pero ellos se basan en las medidas del feto, y por lo visto mi feto no daba la talla, auque en el ultimo mes pareciera que en vez de un niño tenia en la barriga un alíen, tenia momentos en los que parecía que la barriga se rajaba, yo ya conocía la cara de mi hijo antes de salir porque la vi mas de una vez sobresalir de mi tripa desde la nariz hasta la oreja, y de que tenia todos los dedos en las manos y los pies no tenia duda se los pude contar en muchas ocasiones, y es que el hijo puti seguía teniendo ganas de salir.
Y una noche comienzan las contracciones las de verdad, según mis cuentas la noche que cumplía, espere todo lo que pude y al día siguiente me fui para el hospital, otra vez, claro al ver el tocho de mi historia el medico de guardia puso cara de, oju esto que e, y me mando para la planta porque según el tenia un cólico nefrítico, que era lo único que no aparecía en la historia, mira tu.
Ocho días ingresada y tomando unas pastillitas que me daban, y fueron lo únicos días en que el niño no se movió para nada. Naturalmente deje de tomar las pastillas y me puse de parto otra vez igual que cuando llegue. Cuando este le dice a la enfermera, oiga que mi mujer esta como el otro día, y va la infeliz y le dice, su mujer esta de parto.
Pues entonces el niño podía tener diez días mas porque lo que tiene es lo m
ismo que hace diez días.
La enfermera no sabia donde meterse, porque este tiene cara de bueno pero cuando le entra la mala ostia se ve venir la tormenta
Me bajaron a paritorio en dos minutos, y tarde en parir diez horas, no porque no quisiera salir el niño sino porque no podía, porque con el lote de hormonas que tenia en el cuerpo tenia unos callos en el útero que no me dejaba dilatar, así que corte que te crió, eso si después de montar un poyo bueno para que me hicieran caso, que con eso de que eres primeriza no suelen echarte mucha cuenta.
Bueno ya esta aquí el niño de los cojones dijo este, cuando lo vio en la incubadora donde lo meten para darle calor.
Dice Juan:
El niño mas feo del mundo todo pringadito de grasa, con la cabeza agüeva, y los ojos saltones, todo acentuado por el cristal de la incubadora, al día siguiente parecía otra cosa pero la primera impresión fue un desastre, lo unico bueno es que tenia una picha y unos güevos que ya los querría mas de uno.........
CONSULTA NUEVE CUATRO
Dicen los dos:
Que satisfacción después de tres años nos relajamos, salimos, hicimos un pequeño viaje, y sexo sin planificación, que fue la libertad, y la alegría mas grande y mas deseada. Y claro con tanto relax, y con tanta tontería que nos dio, nos quedamos preñados. Si lo que no pudimos conseguir en tres años de pinchazos, termómetros, y aireación de partes pudendas, lo conseguimos con un par de días de baños en la playa.
Pero claro lo mío no podía ser un embarazo normal, que va hombre me boy a queda yo preña, como to el mundo.
Naturalmente no nos enteramos que habíamos acertado hasta unos meses después, un día que llovía como si se hubiesen roto las esclusas del cielo, el agua llego al segundo escalón, y tuvimos que salir de la casa con el agua que nos llegaba a la rodilla andando como un kilómetro antes de llagar a un sitio seco.
Y cojo yo y me pongo a sangrar como un cochino en una matanza. No vea el susto que nos llevamos, después de la moja, corriendo para el hospital, pero mas nos asustamos cuando llega el pavo del medico y me dice; ¿usted no sabe que esta de tres meses?, la cara que le puse que me pregunto que si me encontraba bien y me hizo acostarme. Pero cuando se lo dijo a este, la cara que le puso, va y le dice si hombre tu estas borracho, el medico lo miraba con cara de, ¿pero este que dice?, el agua lo a trastornado, vamos a punto de llamar a los loqueros para que nos miraran a los dos.
La verdad es que no nos lo creíamos y me tuvieron que hacer
las pruebas tres veces porque yo decía que no era verdad con tanta convicción que los médicos dudaban.
Claro que eso fue lo de menos dos meses sin moverme de la cama porque el niño se quería salir, yo no le hablaba como las demás madres contándole cosas, yo ya desde que me convencí de que estaba preña, y de que el niño se quería salir, le reñía, como tenga cajones de salirte vera, le decía. Total hasta los seis meses en cama bocarriva, que esto de las posturitas por lo visto es muy impórtate, dos meses medio levanta, y el resto hospitalizada, que lo del embarazo también fue tela, y este doce meses sin chinga.......
CONSULTA Nº9 TRES
Dice Adela:Si, regresamos y no sabíamos realmente donde nos metíamos, ó mejor dicho donde me metía yo que fui el conejillo de indias, porque este,(este es Juan que la mira con cara de yo no fui), con una pajilla de vez en cuando para ver como seguían sus bichitos ya pasaba.
Lo único bueno fue cuando entramos en la consulta; la cara que se le puso a este,(Juan). Nos recibe la momia de la enfermera, que cada vez que íbamos parecía mas momia, y cuando entramos, yo con los ojos entrecerrados para soportar la visión del medico, que ya con la enfermera era un trago, y cual no fue mi sorpresa, y la de este,(Juan), cuando nos recibe un tío alto, rubio, con unos ojazos azules de esos que parece que te están haciendo una radiografía, vamos que daba gusto el cambio, a este medico le enseñaba yo lo que hiciera falta, pensé yo, y desde luego que se lo enseñe, se lo enseñe por dentro, por fuera, por delante, por detrás, pelao con pelo, a el, al momia que la consulta la llevaban los dos, y a medio hospital contando las enfermeras que entraban y salían mientras yo esteba con las patas abiertas, y el susto que se llevaron mas de un estudiante cuando los pusieron delante de lo mío.
Porque en tres años que estuvimos en la consulta nueve de los cojones, no veas la de veces que enseñe yo el chichi, ya llegaba y me despatarraba sola.
Total nos recibió el rubio y después de mirar las pruebas de este,( Juan), nos dice que lo de el estaba bien y lo mío también, pero que yo tenia que seguir haciéndome pruebas y que todo el proceso seria muy pesado, que desde luego lo fue, pero sabes, lo peor fue que teníamos que hacer sexo programado, programado por el señor ojino, me hice uña y carne del termómetro, y este, (Juan). que siempre esta a la que salta, aguantándose hasta que el señor ojino decía que estaba ovulando, y ala... tres días de no parar, después un mes de descanso que este, (Juan), tenia que guardar la mayor cantidad de bichitos posible, pero ni por esa niño, todo esto entre pruebas y pinchazos de hormonas y no se que de cosas mas, que estábamos todas las semanas en el hospital, y tenia mas pinchazos que una yonki. Y el chichi tol día al aire.
Y después de tres años y un bigotazo que me salió con las hormonas que no me lo quito ni con el láser ese, lo buena que eran las hormonas pal pelo, porque pa quedarme preña na, pues después de tres años nos cansamos que ya era hora.
CONSULTA Nº9- DOS
Continua Juan:Los hombres con estas cosas pasamos muy malos ratos y mucha vergüenza, "hombre", supongo que las mujeres también pero se les nota menos, pero cuando me toco lo del urólogo, cuando el urólogo me toco literalmente, que me toco de pie junto al escritorio delante de mi mujer, y un enfermero con una pinta de "parguela" que echaba pa tras y de una forma que me dejo pasmao.
-Bájese los pantalones
-¿aquí?, digo yo con tono de alarma, esperando que me indicara un sitio mas discreto
-Si, si, aquí mismoy cuando mis partes estuvieron al aire, me da un apretón sin avisar en los güitos,(testículos), que me dejo sin respiración, y seguidamente en la punta del pene lo mismo, y no es que me doliera pero es que lo hizo sin avisar, y acto seguido me dice que me ponga en pompa con la cabeza hacia abajo, que lo hice porque estaba Adela que sino, no me pongo yo en esa postura delante de aquel enfermero ni de broma.
Después me entere, no porque me lo explicara el médico que no dijo ni mu, que la posturita es para detectar si uno tiene várices en la parte trasera de los testículos, que por lo visto es algo que produce infertilidad masculina....
Bueno y de los apuros para poder dejar las muestras de esperma antes de veinte minutos, teniendo que sacarla en los servicios del mismo hospital para llegar a tiempo, escuchando y oliendo a los demás usuarios, que en esto por cierto me hice un experto la de veces que llegaría a hacerme una manopla en aquellos servicios, al final me ponía y todo.
Pero lo peor fueron las interminables pruebas que les hacían a las mujeres después de descartar al hombre,( nunca por completo pero te descartaban). hoy ya creo que las cosas están mejor, existen mas instalaciones, y no te tratan como trozos de carne a la que estudiar, o por lo menos lo disimulan mas y dan mas información sin necesidad de hacerle el tercer grado a los médicos, que en aquellos tiempos si querías enterarte de lo que te estaban haciendo te tenias que subir un poco a la parra.
Y con las pruebas en las manos, las del medico porque nosotros ni las vimos, regresamos a la consulta nº9 el seis del mes siguiente, casi sin ganas de seguir, pero seguimos...............
CONSULTA NUEVE 1º
Esta es la historia verdadera de unos amigos que todavia se rien mucho recordandola.
sucedio hace mas de diez años.
Juan y Adela después de tres años de casados y artos de escuchar como amigos, familiares, y gentes que no conocían de nada, les preguntaba eso de ; ¿y el niño para cuando?. Decidieron que ya era hora de cumplir el tan anhelado deseo de todos, ellos mismos incluidos, pues la realidad es que el niño no venia, no porque ellos no lo intentasen, sino porque no quería venir.
Naturalmente tomaron la decisión también por la presión social que en aquellos tiempos suponía no tener hijos después de unos años de casados. Era el momento de hacer algo mas, y se apuntaron a la famosa consulta nº9 del hospital central, dedicada a los problemas de fertilidad.
-Dice Juan: La primera visita a la consulta la recordare toda la vida, nos recibió una enfermera, delgada, ojerosa, y despeinada, que parecía recién salida del sarcófago de una pirámide, y nos presento al medico, igualito, igualito, que la momia de Ramses segundo. Y sin muchos preámbulos, vamos sin ningún preámbulo, empieza el tío con una batería de preguntas como, ¿cuantos años de casados?, ¿cuantos años buscando?, ¿con que frecuencia hacen el acto?, ( en esta tuvimos dificultades, pues yo recordaba pocas y ella muchas), ¿se siente usted cómoda durante la relación?........, ¿ eyacula usted siempre?....., ¿tiene alguno de ustedes molestias genitales?..., y así un buen rato con preguntas cada vez mas escabrosas.
Tras responder a todas las preguntas, al parecer satisfactoriamente nos prescribe una serie de pruebas que nos llevarían un mes completar, mas unas recomendaciones de posturitas para hacer el acto con mas garantías, según el. Análisis de sangre y orina, espermiograma,y tacto urológico genital para el; análisis de sangre y orina, ecografía vaginal y citología, para ella. La postura del misionero y quince minutos después boca arriba con una almohada a la altura del culo para que haga cuesta abajo por si los espermatozoides son perezosos, y si no se cansan en este mes regresen el día seis del siguiente.
Y regresamos.................
RAPSODA HISPALENSE
No se si en todas las ciudades existen tantos escritores que ensalcen y hablen de su historia como en Sevilla, desde tiempos remotos han existido seudo trovadores dedicados a ensalzar los mínimos detalles de sus calles, edificios, e historia, mas o menos rigurosa y contrastada, casi siempre historias muy locales y sin trascendencia mas que como meras curiosidades.
En Sevilla muchos de estos escritores se dedicaron y se dedican a escribir artículos en periódicos en forma de columnas. Uno de estos, Alfonso Alvarez-Benavides, escribía allá por los años finales del siglo diecinueve en un periódico llamado, El Noticiero Sevillano, y dejo una de las descripciones de la Giralda que mas me gustan.
Aquí dejo una parte:
La torre de la catedral ocupa uno de los puntos mas elevados de la población y, cual centinela avanzado de la misma, su esbelto perfil se divisa desde muchas leguas a la redonda, apenas se traspone la inmensa cordillera de montes que rodean a Sevilla, llamados cerros de Santa Brígida.
En contra de lo que generalmente se cree, sus frentes no se encuentran labrados con relación a los cuatro puntos cardinales que marca la brújula, sino que la aguja imantada de esta, se inclina once grados a poniente y es tal su solidez, que puede desafiar a los vientos huracanados y terribles fenómenos sísmicos, o terremotos, segura de no sufrir detrimentos de consideración que afecten a su estabilidad.
El factor principal que concurre para este fin estriba en la disposición de sus muros, pues estos, al contrario de las construcciones modernas, son por la parte mas baja, ósea al nivel del pavimento, mas gruesos que por la alta.
También influye notablemente en la estabilidad de la torre, la figura de cuña que forma el cuadrado o anima interior del primer cuerpo, resultando de todo lo dicho un contrarresto tal y tan bien estudiado de fuerzas, que es imposible pueda hundirse o volcarse en ningún sentido.
Al tratar de las dimensiones generales y parciales daremos a conocer el detalle de que hablamos.
El primer cuerpo de la torre de la Catedral de Sevilla, se comenzó a edificar el año 1000 de la Era cristiana con destino a minarete de la gran mezquita, y al mismo tiempo para observatorio astronómico, uno de los primeros levantados por los árabes después del erigido en Bagdad, en el mismo palacio del califa.
Nuestras noticias concuerdan con la que mando construir el emperador de Marruecos Jussaf, en ocasión de encontrarse en Sevilla aquel monarca sarraceno, interviniendo mas tarde el moro Yatub, al que se deben algunas obras hechas en la mezquita hoy Catedral, y en varios monumentos de la ciudad.
La dirección practica de la obra se debe al maestro alarife árabe llamado Gever, Zuever o Hever, inventor del álgebra, no obstante que los griegos, los indios y los árabes se disputan el haber dado a conocer esta ciencia designando los primeros a Diofantes, de la escuela de Alejandría, los segundos citan sus antiguos libros matemáticos de Silvate y el Vija Cacuita, y los últimos atribuyen aquella gloria a su celebre matemático Mohamed Ben-Mura, que vivió a mediados del siglo nueve.
Al citado notable alarife se deben también otras dos torres o grandes atalayas semejantes situadas en Marruecos y en Babacha. En cuanto a la de Sevilla, en su primitivo origen y hasta el ano 1396,constaba solo del primer cuerpo y sobre este un esbelto minarete de 14 metros de elevación, terminado en un chapitel de vistosos azulejos que reflejaban luces vivísimas, sobre el cual descansaban cuatro grandes esferas doradas superpuestas de mayor a menor, cuyos resplandores se veían a ocho leguas de distancia, según afirma la crónica general de España.
A titulo de curiosidad vamos a reproducir lo que acerca de dichas esferas dice la crónica del rey sabio:
A la cima son cuatro manzanas redondas, una encima de otra, de tan grande obra, e tan grandes, que no se podría hacer otras tales. La de como es la mas pequeña de todas e luego la segunda que so ella es, mayor empues, la tercera mayor que la segunda, mas la cuarta manzana no podemos retraer de fablar della, ea es de gran labor, e ellas son doce, es la anchura de cada canal cinco palmos comunales.
El terrible huracán, acompañado de temblor de tierra, que se desencadeno sobre Sevilla el día 24 de agosto del referido ano de 1396, produjo infinitos danos en la población, uno de los mas sensibles fue el de haberse tronchado la gran espiga que atravesaba por le centro aquellas esferas, las cuales, perdiendo su equilibrio y desprendiéndose de su eje, se precipitaron en el vacío, haciéndose pedazos contra el pavimento formado por la gran azotea de la atalaya.
Y así continua durante nueve artículos con parecidas características.
No me diréis que tiene desperdicio.
